В четырёх стенах с ребёнком: советы психолога

Несмотря на введённые ограничительные меры, связанные с пандемией коронавируса, во многих свердловских городах можно встретить мамочек с детьми, которые нарушают режим самоизоляции. «Сидеть дома с детьми сложно», – объясняют они. Другие родители, соблюдающие меры безопасности, нередко признаются, что сейчас им очень и очень непросто. «Областная газета» поговорила со старшем преподавателем кафедры клинической психологии и психофизиологии УрФУ Надеждой ТОМИНОЙ, чтобы узнать, как родителям и детям облегчить жизнь в самоизоляции.

– Если родитель сам не понимает необходимости самоизоляции или для себя не принял решение соблюдать рекомендованные меры, то ребёнок будет это чувствовать, и ему сложнее будет смириться с этим и адаптироваться. Чем быстрее родитель примет неизбежное, тем проще ему будет помочь адаптироваться к новому формату ребёнку. И то и другое требует времени.

То, что находиться дома с ребёнком тяжело – нормально. Это важно признать. Это естественная реакция, и нужно взять за неё ответственность. У ребёнка есть естественная потребность двигаться. Если он совсем маленький – до года, то с ним проще организовать досуг. Если от года до трёх, то в этом возрасте детям нужно постоянно двигаться, куда-то лезть – и здесь, конечно, прогулки на улице выручают, а если ребёнок двигается в замкнутом пространстве то это воспринимается родителями тяжелее. Детям постарше тоже нужно двигаться, но там уже меняется физиология, поэтому они способны подольше сидеть, но тоже не очень долго. Эти потребности нужно учитывать и дать возможность дома их осуществить.

Родителям важно понять, что беспокоит именно их. Кому-то тяжело именно 24 часа находиться с ребёнком, когда до этого был садик. Кто-то в целом беспокоит ситуация, которая сейчас происходит.

– Что делать, если родитель понял, что ему тяжело постоянно находиться с ребёнком?

– В период изоляции этот момент наступает у всех. Когда определённое количество людей находится в замкнутом пространстве постоянно, то через некоторое время это вызывает агрессию и раздражение. Тут нужно организовать личное пространство для каждого. Можно уйти в ванную, оговорить время, которое тебя не трогают. Если есть папа и ещё кто-то, кто может поддержать, то это важно.

– А если мама одна?

– Можно организовать места, где вы можете передохнуть. Построить вигвам или домик из стульев. Ребёнок сможет туда заползать, быть там один, и вы его не трогаете; также и вы можете туда заползать, и даже маленькому ребёнку объяснить, что это такая игра. Понятно, что когда ребёнок маленький, то тем меньше возможности «выдохнуть», но если накрывает волна злости, то можно туда забраться, немного отдышаться и выйти.

Родителям также важно понять, что примерно в 2,5 года у детей появляется стадия, которая называется стадией «вторичного приближения». Ребёнок понимает, что может двигаться самостоятельно, уходит от мамы и начинает играть. Пользуясь моментом, мама «исчезает» – решает заняться своими делами. Видя это, дети начинают снова липнуть и возвращать её. Это временная стадия – да, это тяжело, но её просто нужно пережить. Родителям надо научиться «разряжать» себя не на ребёнка. Например, когда он заснул, не идти мыть посуду, а потратить время на себя.

Очень важно соблюдать режим. Для ребёнка – это стабильность. Если ребёнок ходил в детский сад, то примерно тот же режим дня: с занятиями, сончасом – это важно организовывать. Это даст и вам передышку, когда, например, ребёнок спит. Конечно, не все родители хотят вставать в нерабочий день рано.

Если мама параллельно ещё работает, то здесь можно организовать группу взаимопомощи, когда одна мама ведёт видеотрансляции – занимается с детьми. Понятно, что и здесь будет нужно внимание со стороны родителя – помочь что-то сделать, проследить за его безопасностью. 

– Как детям объяснить, что пока нельзя выходить на улицу? Потому что есть родители, которые придумывают какие-то свои версии вместо того, чтобы рассказать о ситуации, которая происходит на самом деле.

– Это желание самих родителей не сталкиваться с правдой. Лучше рассказать, что есть болезнь; чтобы она не распространилась, все сидят дома. Можно придумать какой-то свой способ. Я видела, как одна мамочка взяла блёстки и сказала ребёнку, что это вирусы (единственное – такой способ не подходит для чувствительных и тревожных детей!). Она насыпала блестки на ладошки, и когда ребёнок чего-то касался, он видел, что микробы остаются на предметах. Потом они вымыли руки с мылом, и ребёнок понял, что сейчас важно это делать – только так можно их смыть. Дети часто сами придумывают истории о том, что сейчас на улице ходят злостные вирусы. С детьми можно эти вирусы лепить, рисовать но потом обязательно победить. Для совсем маленьких можно объяснить ситуацию игрой, сказать, что мы сейчас на необитаемом острове и не можем никуда выходить. И каждый день делать отметку и придумывать испытание. Тут родителям нужно включить всю креативность, несмотря на то, что родители сами находятся в сложной психологической ситуации – думают об экономических последствиях.

Также родитель может столкнуться с тем, что ребёнок смотрит в окно и видит, что другие гуляют. Тут тоже надо найти ответ, объяснить, что другим тоже нельзя. И за нарушение запрета можно поплатиться.

– Если родитель понимает, что дело не в детях, его действительно эмоционально выводит, происходящее вокруг?

– Чем ребёнок младше, тем он больше склонен к ощущению всемогущества: думает, что причина расстройства и агрессии родителей – это он. Если мама кричит, значит, я плохой. Если меня не пускают на улицу, то это я плохой. Нужно честно говорить с ребёнком. Если сказать ему один раз, то он не поверит. Нужно научиться понимать, когда вы на грани. Это же прекрасная возможность научиться отслеживать свои реакции, тормозить их или предупреждать. Можно использовать образы из сказок – объяснить, что в маме проснулся дракон. То есть я захожу и предупреждаю: «Не подходите ко мне, во мне проснулся дракон. Дайте мне время, и я с ним договорюсь». И тогда у ребёнка будет вариант: прийти и «помочь» победить чудище – или мама сама находит способы, как с ним справиться.

Очень хорошо сейчас помогают такие игры, как бой подушками, психологическая игра «Лепёшка», «Твистер», какие-то игры по борьбе. Можно сделать снежки из бумаги – покидаться друг в друга или устроить соревнования на меткость. Эти игры хороши, но есть один подвох. Они могут вызвать как у ребёнка, так и родителя чрезмерное возбуждение, которое сложно тормозить – можно заиграться. Выход – ставить таймер. например, 5 минут играем, 2 – отдыхаем.

– Что делать с детской активностью в домашних условиях?

– Когда ребёнок никогда не сталкивался с ограничениями, с тем, что ему нужно переключаться, его основная деятельность игра, то не стоит ожидать, что он сразу всё поймёт и будет вести себя как взрослый. Здесь нужно снисходительно относиться, как к себе, так и к ребёнку.

Можно посмотреть методику Железновой, логоритмику, психологическую гимнастику – если родители озадачатся, то им очень поможет. Например, у Железновой есть песенка «Тихо куколка». Там сначала тихие ритмы, надо ходить с куклой очень тихо и медленно, потом музыка всё громче – надо прыгать под это. Простая игра светофор: машинки ездят по дому, пока горит зелёный, как только показывает красный сигнал или взрослый говорит «стоп» – все замирают. Чем старше ребёнок, тем сложнее сигналы. Здесь надо бегать, но делать это направленно. Все эти игры помогают ребёнку научить переключать себя.

Если ребёнок активный и подвижный, он бегал по улице, то дома надо организовать не шашки, а что-то активное (аналог). Это и полосы препятствий, дать задание что-то принести и унести. Привлечь через игру к домашним делам. Например, попросить помочь с приготовлением еды и уборкой. С 2–3 лет это то, чего ребёнку хочется. Садить ребёнка на весь день за мультики – не вариант. Он не двигается, контакта с родителем нет.

Нужно организовать доступность пластилина, красок, насыпать горох – ребёнок сам найдёт способ справиться с ограничениями.